Rob este tipul de om pe care ţi-ar plăcea să-l cunoşti: e întotdeauna bine dispus şi are întotdeauna ceva pozitiv de spus.
Dacă cineva îl intreabă cum îi merge, el răspunde: “Dacă ar fi mai bine de atât, ar fi nevoi de doi oameni pentru atâta bine!” E un optimist. Dacă un coleg are o zi rea, Rob reuşeşte întotdeauna să-l facă să vadă partea pozitivă a situaţiei.Am devenit curios şi într-o zi l-am întrebat: “Nu înţeleg, nu este cu putinţă să fii optimist în toate zilele, tu cum reuşeşti?”Rob îmi răspunse: “În fiecare zi când mă trezesc, ştiu că am două posibilităţi: Pot să aleg să fiu bine dispus sau pot să aleg să fiu rău dispus. Şi aleg să fiu bine dispus. Când mi se intâmplă ceva rău, pot să aleg între a fi o victimă sau pot să aleg să învăţ din ce mi s-a întâmplat. Şi eu aleg să învăţ. De fiecare dată când cineva vine la mine să se lamenteze pentru ceva, pot să aleg între a-i accepta plângerile sau pot alege să-l ajut să vadă latura pozitivă a vieţii. Şi eu aleg întotdeauna partea bună a vieţii.“Dar asta nu este întotdeauna aşa de uşor” i-am spus.“Ba da, zise Rob, întreaga viaţă este o problemă de opţiuni. Când îndepărtezi din viaţă tot ceea ce nu contează cu adevărat, totul devine o chestiune de opţiuni. Depinde de tine să alegi cum să reacţionezi la diverse situaţii, tu trebuie să decizi cum să-i laşi pe alţii să-ţi influenţeze atitudinea faţă de viaţă. Tu alegi să fii bine sau rău dispus. Până la sfârşit tu eşti acela care decizi cum să-ţi trăieşti viaţa”.
După această discuţie am pierdut legătura cu Rob fiindcă mi-am schimbat locul de muncă, dar adesea mă regăseam gândindu-mă la cuvintele lui atunci când optam pentru ceva în viaţă în loc să reacţionez la evenimente. Apoi am aflat că Rob a avut un accident groaznic la locul de muncă, a căzut de la 18 metri înălţime şi după o operaţie de 8 ore şi după o îndelungată spitalizare a ieşit având o placă de oţel în spate. M-am dus să-l văd şi l-am întrebat dacă se simte tot atât de bine.
“Vrei să vezi cicatricile mele?”
“Dar cum faci să rămâi pozitiv după ce ţi s-a întâmplat?”
“În timp ce cădeam, primul lucru care mi-a venit în minte a fost fetiţa mea. Apoi în timp ce zăceam pe pământ, mi-am zis că pot să aleg între a muri şi a trăi. Şi am ales să trăiesc!”
“Dar nu ţi-a fost frică?”
“Atunci când m-au dus la spital şi am văzut expresiile feţelor surorilor şi doctorilor, mi-a fost frică fiindcă era de parcă se uitau la un om mort. Apoi un infirmier m-a întrebat dacă am alergie şi am răspuns: DA! Toţi m-au privit şi atunci am urlat: sunt alergic la gravitaţie! Toţi au izbucnit în râs, şi eu le-am spus: acum operaţi-mă ca pe un om viu, nu ca pe unul care e deja mort!”Rob m-a învăţat că în fiecare zi avem posibilitatea de a alege să trăim o viaţă deplină. Şi este inutil să fim mereu îngrijoraţi pentru mâine fiindcă fiecare zi vine cu problemele ei cu care trebuie să trăim, şi mâine ne vom gândi la problemele de mâine. La urma urmei, azi este ziua de mâine pentru care îţi făceai probleme ieri.
Munca si Romanul - reflectii
Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
Art.3:
a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.
Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.
Art.5:
a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.
Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.
Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.
Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.
Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.
Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.
Sa fie oare simple coincidente ???
John Lennon (cantaret) : Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru o revista americana, el a declarat:”Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea. Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur.Nu am ce spune despre Iisus, insa cei ce-L urmau erau oameni prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El” (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti decat Iisus Hristos, a fost impuscat de sase ori.
Tancredo Neves (presedinte al Braziliei) : In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine 500.000 de voturi din partea partidului sau, nici Dumnezeu
nu l-ar mai putea indeparta de la Presedintie. Bineinteles, a obtinut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a deveni presedinte, apoi a murit.
Cazuza (cantaret,compozitor si poet) : In timpul unui spectacol in Canecio ( Rio de Janeiro ),in timp ce isi fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: “Doamne, asta e pentru tine.”
A murit la varsta de 32 de ani,de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.
Cel care a construit Titanicul : Dupa ce s-a incheiat construirea Titanicului, un reporter l-a intrebat cat de sigur era vasul. El a raspuns cu un ton ironic: “Nici chiar Dumnezeu
nu il poate scufunda.”
Marilyn Monroe (actrita) : A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui spectacol. Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice.
Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat:
“N-am nevoie de Iisus al tau.” O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.
Descoperiri
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !
Crearea lumii - english content
La inceput a fost calculatorul. Si Dumnezeu a spus:
C:\>Let there be light!
Enter user id.
C:\>God
Enter password.
C:\>Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\>Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\>Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\>Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create light
Done.
C:\>Run heaven_and_earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 2.
C:\> Let there be firmament in the midst of water and light.
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create firmament
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 3.
C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one
place and let the dry land appear and
Too many characters in the specification string. Try again.
C:\>Create dry_land
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God looged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 4.
C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:\>Create sun_moon_stars
Done.
C:\>Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over
the day
and the moon and stars ruled over the night.
Ce si-a propus cainele pentru anul 2009
1. O sa incerc sa inteleg ca pisicile sunt de pe Venus si eu sunt de pe Marte.
2. O sa sustin o petitie care sa promoveze datul din coada ca si proba oficiala in cele mai importante competitii cu caini.
3. O sa omor soseta anul acesta. Omoara soseta! Trebuie sa omor soseta.
4. Nu o sa mai urmaresc batul decat daca acesta paraseste mana lui.
5. O sa imi fac timp din programul meu incarcat sa ma opresc si sa miros funduletze.
6. O sa-l PRIND pe postas.
7. O sa-mi cumpar propria mea canapea.
Si cel mai important.......
8. O sa tin minte unde ingrop fiecare comoara.
Cum ar trebui sa fie viata
Cel mai necinstit lucru, in viatã, este modul in care aceasta se terminã. Adicã, ceea ce vreau sã spun este ca viata e grea. Si-ti cam ocupã tot timpul. Si la sfarsitul vietii ce obtii? O moarte. Asta ce-i, un bonus?
Eu cred cã ciclul vietii e de-a-ndãrãtelea.
Ar trebui întâi sã mori, sã te dai la o parte. Apoi sã mergi sã locuiesti într-un azil de bãtrâni. Esti dat afarã de acolo pe motiv cã esti prea sãnãtos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi sã lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru.
Muncesti patruzeci de ani pânã când devii suficient de tânãr ca sã te bucuri de pensionare. Te-apuci de bãut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primarã, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus.
Apoi si mai mult, îti petreci ultimele nouã luni plutind cu toate facilitãtile cum ar fi încãlzire centrala, bai, room service!!
Amin
Cum sa scriem un C.V. =))
Ma numesc XXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Atentie - Virusi mutanti va ameninta computerul
1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, în 14 % din cazuri exista o toleranta de 3,5 %.
2.Virusul ISDN:
Îti aduce aminte din 10 în 10 minute cât de grozav este sa ai legatura telefonica digitala.
3.Virusul O. J. Simpson:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut asta.
4.Virusul AOL:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.
5.Virusul Madonna:
Îti cânta un cântec, îti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design.
6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te împotrivesti.
7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.
8.Virusul "Corectitudinea în politica":
Se aotodenumeste, în loc de virus "microorganism electronic".
9.Virusul Mecanic:
Îti testeaza sistemul timp de trei saptamâni, nu gaseste nici o greseala si îti trimite o nota de plata de 200 $.
10.Virusul Tarom:
Te afli în Constanta si datele tale la Oradea.
11.Virusul "Dreptul la viata":
Nu îti permite sa stergi fisiere ci îti cere sa cauti o alternativa.
12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el îti povesteste ca totul ar fi în regula.
Universitatea 1 Decembrie 1918 Alba Iulia
Se spune ca s-a petrecut la facultate in Alba Iulia !!
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz.
Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala.
Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.
Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Intrebari si RaspunsuriQ: Care e diferenta intre o maimuta si un student somalez?
A: Carnetul de student.
Q: Stiti cum a murit cel mai mare statistician din lume?
A: S-a innecat, saracul, intr-o apa cu adancimea medie de 0.5 metri.
Q: Cum face un canibal cura de slabire?
A: Mananca pitici.
Q: Cum bagi 50 de somalezi intr-un ascensor ?
A: Arunci o coaja de paine inauntru.
Q: Da' afara cum ii scoti ?
A: Nu mai poti ca s-au ghiftuit.
Q: De ce oltenii pun televizorul pe soba iarna?
A: Ca sa nu raceasca actorii.
Q: Cum isi fac oltenii gardul ?
A: Bat doua scanduri si scriu pe ultima "etc.".
Q: Cum isi fac oltenii fantanile ?
A: Sapa un sant si-l ridica la vertical.
Q: Cum fac oltenii laptele praf ?
A: Arunca vaca din avion.
Q: De ce olteanul isi plimba nevasta cu roaba prin beci ?
A: Ca sa o invete sa se plimbe cu metroul.
Q: De ce oltenii pun grebla pe casa ?
A: Sa spuna ca au antena !
Q: De ce oltenii pun ligheanul pe casa ?
A: Sa spuna ca au antena parabolica !
Q: O furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii.
De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp ?
A: Pentru ca e moarta.
Q: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
A: O boratura de somalez.
Q: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
A: Un engrosist.
Q: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
A: Depinde de unde bate vintul.
Q: Citi somalezi sunt in Somalia?
A: Aproximativ 5Kg si jumatate.
Q: De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
A: Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".
Q: Care e asemanarea dintre caine si inginer?
A: Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni?
A: Telefonul.
Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Cum isi petrec varstnicii timpul liber
Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-n supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:
"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.
A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asha vreo 20 minute.
Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa, eu venisem cu autobuzul. Incerc sa ma distrez putzin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea.
Avocat Binevoitor
Intr-o dupa-amiaza, un avocat bogat mergea in BMW-ul sau ultimul tip, cand a observat 2 oameni pe marginea soselei mancand iarba. Nelamurit, a oprit masina si s-a indreptat spre cei doi oameni, ca sa investigheze.
L-a intrebat pe unul din oameni:
"De ce mananci iarba?"
"Nu avem bani pentru mancare", i-a raspuns acesta. "Trebuie sa mancam iarba".
"Atunci, veniti la mine acasa si o sa va dau eu de mancare", le-a propus avocatul.
"Domnule, am o nevasta si 2 copii, sunt acolo langa copac."
"Adu-i si pe ei", i-a raspuns avocatul.
Avocatul s-a intors spre celalalt om si i-a facut aceeasi propunere. Si acesta avea o sotie si un copil, avocatul spunandu-i sa-i ia si pe ei. S-au urcat cu totii in masina, ceea ce nu a fost chiar ushor.
In timp ce se indreptau spre casa avocatului, unul din cei doi sarmani s-a adresat avocatului:
"Domnule, sunteti un om bun. Va multumesc ca ne-ati luat cu dumneavoastra."
Iar avcatul a replicat:
"Nu e nici o problema. O sa va placa la mine, iarba are aproape jumatate de metru".
Scoala de soferi smecheri
Sofer in Cugir
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un Cugirean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I.Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia ca:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Cugir exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion
d)prioritate de tren
e)prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". f)Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un cugirean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
-Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
Un sofer crestin londonez a refuzat sa conduca un autobuz cu mesaje ateiste, aceasta fapta a facut inconjurul lumii.
Dumnezu există, până şi ateii ştiu asta...
Exista 3 lucruri pe care Microsoft nu le poate explica:
1. Un indian a descoperit ca nimeni nu poate crea un folder oriunde in calculator sub numele de “CON”.E ceva ciudat si inexplicabil!…La Microsoft, nimeni din echipa nu a putut explica de ce se intampla asta! Poti incerca acum, dar niciodata nu o sa poti crea un folder “CON”.
2. Pentru cei dintre voi care folositi Windows,incercati asta:
3. Deschideti Microsoft Word si tastati “=rand(200,99)” - tot fara ghilimele. Apoi apasati Enter si vedeti magia!
Stiu ca poate vi se pare aiurea, dar mie mi s-a parut amuzant faptul ca fiecare din cele 3 lucruri e adevarata.
Alte curiozitati : Cei mai tineri parinti din lume aveau 8 si 9 ani si traiau in China, in 1910.
Mestecatul unei gume in timp ce cureti ceapa te va opri din lacrimat.
Numarul femeilor care orbesc este aproape de doua ori mai mare decat numarul barbatilor.
Barbatii pot citi mai bine un scris cu font mic decat o femeie, dar femeile aud mai bine decat barbatii.
Prima bomba cazuta in al doilea Razboi Mondial a ucis singurul elefant al gradinii zoologice din Berlin.
Astronautii nu au voie sa manance fasole inainte de o cursa in spatiu, deoarece aerul ce se poate forma in costumul spatial poate fi fatal.
Stiati ca...este imposibil sa-ti lingi propriul cot.
Stiati ca...daca stranuti cu putere, s-ar putea sa ti se rupa o coasta.
Stiati ca...si daca incerci sa-ti opresti stranutul, exista riscul ca in cap sau din git sa ti se rupa o vena si s-ar putea sa mori.
Stiati ca...si daca incerci, in timp ce stranuti sa tii ochii deschisi, s-ar putea ca ei sa fie presati in afara.
Stiati ca...ca porcii sunt incapabili de a privi spre cer.
Stiati ca...ca 50% din populatia pamintului nu a telefonat sau nu a primit niciunul niciodata.
Stiati ca...ca sobolanii si caii nu pot vomita.
Stiati ca...ca purtarea unei casti audio pentru o ora, face ca numarul bacteriilor din urechea ta sa creasca cu peste 700%.
Stiati ca...ca bricheta a fost inventata inaintea chibritului.
Stiati ca...ca pe plan mondial 23% din aparatele de xeroxat se defecteaza, numai pentru ca exista Stiati ca...persoane care se aseaza pe ele pentru a-si fotocopia posteriorul.
Stiati ca...ca urina lumineaza sub raze ultraviolete.
Stiati ca...ca exact ca amprentele degetelor, amprenta limbii este unica.
